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父母10大說話陷阱 (三)

標籤因材施教  皮紋  先天  智能  ADHD  溝通  2016-10-09 15:48

上期文章提到一個模擬情況,便是孩子剛升上四年級,新學年剛開始,正式上課後數天,在晚飯後跟您這樣說:

「新班主任比太多功課了,我沒辦法全部完成,點算?」

單就以上一句簡單說話,很多家長認為機不可失,馬上會藉此加以教育孩子。上期舉了三個例子,分別是「命令、指示」式、「警告、威脅」式及「說教」式。經分析後,都不是理想的父母回應。而過去一週,筆者收到很多電郵,都在嘗試作出最佳回應。在此,筆者並非在舉辦問答比賽,基本上筆者希望得知您最有可能對孩子的回應。以下有兩個讀者回答值得家長也注意多點:

「我想你不是沒法做完,只是你今天有你不喜歡的作文功課,你才會這樣說,對吧!」 (分析)

有時候,這類說法有危險,因為若果家長的分析是正確的還好,孩子被說穿了,最多只會感到尷尬,而下次不表露出來罷了。但假若你的分析是錯的,孩子會因為被冤枉而感到不公平,這不是好的感受,會讓孩子感到生氣。如經常對孩子的說話作分析,傳達出來的將會是父母比我優秀、聰明,最終使孩子有自卑的情況。

另外一封電郵有以下回應:

「你入了一間名校,功課一定比較多,慢慢便不會覺得多。」 (同情)

這類回應,父母好像是在確認孩子被功課太多這事困擾著,但卻會讓孩子更確認你並不了解他的真實情況。其中一位讀者孩子剛升中一,亦在上週說了類近的話。起初,那位家長正正是用「說教」和「同情」式的方法回應,孩子馬上黑面說:「你做給我看,一共四百條數!」讀者聽到也不相信,再仔細了解後,老師給了週末練習共四百多條數,有短題,文字題及繪製統計表等,家長亦認同真的不容易,最終與孩子一起足不出戶完成。若果孩子在被說教後沒有把實情說出來,事情便會使這孩子感到父母沒有理解事情,亦間接阻止了親子溝通的渠道。

這個模擬情況應該如何處理?其實並沒有準確答案,但卻有正確的步驟,而第一步並非馬上作出語言上的回答,反而是應該嘗試聆聽出孩子說話背後的感受。各位家長,我們這個範例的孩子在說這句話時,他的感受究竟是怎樣的?請把你的答案電郵給筆者 (marklee29@gmail.com) ,留意下期文章開估。今次真的是有獎問答遊戲,歡迎踴躍參與。

在把您的答案電郵出來之前,先嘗試以下的一個簡單的熱身:

「我以後都不會和小明玩了,他很小氣!」

不知您的孩子有沒有這樣說過,您當時如何回答並不重要,現在要知道的是,在說這樣的話的孩子的感受是怎樣的呢?相信再簡單不過,他一定是感到十分生氣了。

這樣的回答便可以了,至於為什麼這是第一步,請繼續留言本專欄。

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