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父母10大說話陷阱 (二)

標籤因材施教  皮紋  先天  智能  ADHD  溝通  2016-09-29 15:46

開始說明之前,筆者希望讀者們從例子中學習。所以,下面有一句很普通的說話,請幻想是從您的孩子口中說出的,情況是:孩子剛升上四年級,新學年剛開始,正式上課後數天,在晚飯後跟您這樣說:

「新班主任比太多功課了,我沒辦法全部完成,點算?」

這時候您的回應會是怎樣?

其實,孩子在嘗試與父母溝通時,常常只能講出事情的表面,感受通常隱藏在背後,若果家長無法解讀出來,便錯過了和孩子建立更親密關係的大好時機。但單就事件的陳述來理解背後涵蓋著的多元複雜感覺,並非簡單,必須多刻意練習。

如您對上述孩子的說話是這樣回應:

「做功課是學生唯一的責任,不應抱怨,加把勁把它完成吧!」(命令、指示)

這類的訊息告訴孩子,他們的感受或需求是不重要的;他們必須遵守父母的感受及需求。這些回應正在傳達對孩子的不接納。最終便會製造出孩子對父母權力的恐懼感,孩子聽到這些命令或指示式的回應所受到的傷害比起功課的傷害更大。孩子可能因此感到怨恨或生氣,產生敵意甚至反擊的行為。

上面的回應似乎不太理想,可是實際生活中卻是常有的回應,或者會有家長認為這樣說太溫和了,並不能使孩子馬上努力完成功課,於是以下的回應更常見:

「若果今晚做唔完功課,明天無功課交的話,老師會給你記缺點,那你便無法升班。你長大後便要做乞丐。」(警告、威脅)

而這種回應方式只會讓孩子感覺害怕,亦有可能跟上一類命令、指示式回應使孩子對家長產生敵意。但由於警告、威脅式回應比較嚴厲,產生的反擊的行為會較直接或即時,年長一點的孩子,將別是有「認知、動機型」的先天特質,可能會即時反駁:「我唔信!做乞丐都好呀!」這樣的話,一場與原先提出的問題無關的更大型衝突便會展開。

當然,新一代家長們都明白我們應該有耐性地面對孩子的需求,因此以下的回應也不缺支持者:

「老師給功課時一定有考慮到大家能否完成,所以別只說做不完,你只做一份功課,但老師卻要改幾十份,若不是為你好,老師怎會這樣辛苦都給你們功課呢!功課對你的學習太重要了,你必須認真去做,了解老師希望你學懂的東西呀。」(說教)

筆者得為這種說教式的回應只適用於三歲以下孩子或孩子成熟到能自己體驗到的年紀,大部份小學階段的孩子都會被這種回應弄成有罪惡感,因功課這樣重要,老師又這樣用心,只有自己做得不好。對「開放型」孩子有機會令他的努力,但其他型態的孩子卻有機會因此產生對功課的厭惡感。

各位讀者,若以上的都非您平常會用的回應,歡迎您把您的回應電郵給筆者 (marklee29@gmail.com) ,將有機會在本專欄給各位建議。

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