皮紋及營養學家李啟剛博士

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    筆者年少的時候,經常從媒體中聽到一個說法,便是說孩子是來向父母討債的,所謂「無仇不成父子」。到近幾年,媒體漸漸把這個講法改為:孩子是父母的前世情人。這兩個說法各走極端,究竟誰對誰錯?哪個比較符合現代父母?筆者嘗試分析。 先說仇人論,假若子女都是來討債的話,首先在數量上不符合實情,幾十年前,信用卡及銀行借貸並未普及,一般人要
     
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    家長們,請問大家有沒有特別地注意過自己對孩子說了什麼? 筆者由上週開始重新啟動學校巡迴演講,有留意本專欄的家長可能會記得筆者從2012年到2016年間,為親子關係的壓力到數佰所學校作家長講座及教師發展日。從香港到內地,算是讓家長們有所反思,又獲前線教育工作人員正面口碑的一場演講。休息數月後,新一輪巡迴演講將會向前一步,便
     
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    製造共贏的家庭關係 早前文章一直在教家長如何回應孩子才能用說話把親子關係做好,大致上能用一個十分簡單流程圖來總結: 了解 (先天/後天) => 聆聽 (積極 / 消極) => 表達 (真實情感) 當然,從來學習中最重要的都是練習,因此,若果想看看文章便有所改進的話,您必須先預備好從「撞板」中體驗。而「撞板」的
     
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    很多父母在孩子成長的過程中發現,孩子慢慢成長,對父母便越來越疏遠,而這些父母在找筆者去嘗試扭轉每況愈下的家庭關係時,都有一個共通點,便是父母由孩子嬰兒期到青春期,都在用同一溝通方法對待不同時期的孩子。因此,家長常對筆者說這句話:「孩子越來越不聽話,以前細個都不是這樣的!」 這句話其實跟一般情侶之間的說話很相似,男孩跟女
     
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    上期文章提到一個模擬情況,便是孩子剛升上四年級,新學年剛開始,正式上課後數天,在晚飯後跟您這樣說: 「新班主任比太多功課了,我沒辦法全部完成,點算?」 單就以上一句簡單說話,很多家長認為機不可失,馬上會藉此加以教育孩子。上期舉了三個例子,分別是「命令、指示」式、「警告、威脅」式及「說教」式。經分析後,都不是理想的父母回
     
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    開始說明之前,筆者希望讀者們從例子中學習。所以,下面有一句很普通的說話,請幻想是從您的孩子口中說出的,情況是:孩子剛升上四年級,新學年剛開始,正式上課後數天,在晚飯後跟您這樣說: 「新班主任比太多功課了,我沒辦法全部完成,點算?」 這時候您的回應會是怎樣? 其實,孩子在嘗試與父母溝通時,常常只能講出事情的表面,感受通常隱藏在
     
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    上期文章提及,父母了解孩子先天特質是因材施教中必須的第一步,但了解之後便需要開始學習以孩子特性作核心去好好建立關係。首先要確認的是,父母正在表達自己的第一感受,嘗試多用「我」,而減少用「你」作感受表達的句子開頭。能夠做到並不容易,很多家長開始嘗試時常犯一個有趣的錯誤,就是雖然用了「我」作句子開端,但後面卻繼續是以「
     
  • 皮紋及營養學家李啟剛博士
    過去筆者的文章一直強調要建立良好親子關係,必須先「了解」孩子特質。但「了解」並非所有,反而只是第一步。很多父母在全家接受了『皮紋分析』之後,都會問了解孩子後應如何實際在生話中執行?當然,每個孩子都不一樣,並沒有一、兩句說話是「魔術句」,意思即只要一講「魔術句」便能解決一切問題。雖然如此,總有些說話方式可以應用在親子
     
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    上期文章提到行為學上常以「低層次思維路徑」去描述情緒反應沒有經額葉區去控制,直接表現出來,導致父母無法傳遞自己對孩子的愛。很多家長對筆者說:「我也不想喝我的兒子,但他老惹我生氣,我實在沒法控制自己。」的確,家長很多時候都感到後悔,自己竟會對孩子做出無上法想像的嚴厲要求。 當家長感到壓力時,又或在遇到孩子情緒不穩時
     
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    以下是一個真實的情況,是筆者路過一個小公園時看到的,當時筆者很有衝動想上前讓家長明白當下處理的問題,但想想後發現這狀況太常見,倒不如寫下來讓多一點家長注意到問題更好: 「有一個約三到四歲的小男孩正在和媽媽在公園玩,男孩重覆在滑梯跑上跑落,媽媽很開心地跟男孩在追逐。男孩再次跑到滑梯頂時,媽媽告訴男孩時間差不多,要回家
     


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